Cómo apoyar a una pareja en duelo por la muerte de un padre
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Cómo apoyar a una pareja en duelo por la muerte de un padre

Fizkes / Shutterstock

Cuando usted y su pareja intercambiaron votos el día de su boda, es posible que haya utilizado algún tipo de sentimiento que describe “para bien o para mal”. Si bien sabe que estará allí para su pareja en momentos de necesidad y gran tristeza, adquiere un significado completamente nuevo cuando ocurre un evento de esa naturaleza.

Saber cómo ayudar a su cónyuge a sobrellevar la muerte de un padre no es algo natural para la mayoría. De hecho, generalmente no es algo para lo que nos preparemos mental y emocionalmente, aunque sabemos muy bien que ese día llegará. “Experimentar una pérdida significativa te cambia para siempre y, si bien puede ser obvio que una persona que ha perdido a un padre, por ejemplo, sentiría dolor, también existe un impacto menos obvio pero muy real en la pareja”, explica. Emily Shutt, ACC, WPCC, Entrenador de duelo certificado y fundador del Instituto Umoya. “Esencialmente, tiene la tarea de aprender muy rápidamente cómo interactuar y apoyar a alguien que puede parecer una persona completamente diferente”.

Los cambios en tu pareja después de la pérdida de un padre pueden durar solo unas pocas semanas, pero pueden durar muchos años, y eso es lo que lo hace difícil, señala Shutt. “No existe una línea de tiempo real, por lo que el desafío para ambos socios es aprender a mantenerse conectados y abrirse a través de todas las oleadas de dolor en lugar de intentar salirse con la suya hasta que su pareja vuelva a ser ‘normal'”, dice. “Si bien ambos miembros de la pareja pueden estar sufriendo la pérdida de la persona que murió, es probable que la pareja ‘menos afectada’ también esté afligida por la pérdida de la persona que fue antes, y muchas veces esto no se reconoce en absoluto”.

También es importante reconocer que las personas sufren de diferentes maneras. En otras palabras, las parejas que experimentan un duelo pueden no compartir el mismo proceso de duelo, explica. Mayra Méndez, Ph.D., LMFT, psicoterapeuta con licencia y coordinadora de programas para discapacidades intelectuales y del desarrollo y servicios de salud mental en el Centro de Desarrollo Infantil y Familiar de Providence Saint John en Santa Mónica, California. “En estos casos, los socios tienen diferentes rituales, valores, expectativas o costumbres que pueden dividirlos y desafiar su unidad”, dice. “Un socio puede necesitar tomarse de la mano de una manera que el otro socio no está acostumbrado a brindar”.

Si bien el camino hacia la recuperación después de la pérdida de un padre ciertamente no es sencillo, hay varias cosas que puede hacer para facilitar el proceso de curación de su pareja. Aquí, los expertos comparten sus mejores consejos y estrategias sobre cómo apoyar a una pareja en duelo durante la pérdida de un padre.

Maneje sus expectativas.

Ya sea que haya experimentado o no la pérdida de un padre de primera mano, es posible que tenga sus propias creencias sobre cómo una persona debe llorar la pérdida, explica Emily Guarnotta, Psy.D., psicóloga clínica licenciada y bloguera en La madre consciente. “Recuerde que el dolor es una experiencia personal que nos afecta a cada uno a su manera”, dice. “Tenga cuidado de esperar que su pareja sufra un duelo de una manera específica y trate de respetar su propio proceso de duelo”.

Al ayudar a una pareja a afrontar la pérdida de un padre, Guarnotta recomienda informarse sobre las etapas de la modalidad del dolor desarrollada por la psiquiatra Elisabeth Kubler-Ross: negación, ira, negociación, depresión y aceptación. “La gente puede pasar por una o más o todas estas etapas y no hay un orden específico”, dice. “Conocer estas etapas puede ayudarlo a comprender mejor a su pareja y dónde se encuentra en su proceso de dolor”.

Reconozca que no puede resolver el problema.

Cuando vemos a un ser querido con dolor, es natural sentir la necesidad inmediata de tratar de solucionar el problema en cuestión. Sin embargo, Shutt enfatiza la importancia de reconocer que el dolor no se puede resolver, solo se puede ayudar. “Muchas veces pensamos que tenemos que hacer o decir algo profundo para ser parte de la solución a un problema, pero lo más valioso que podemos ofrecer para apoyar a una pareja en duelo es el espacio abierto para compartir (o no compartir) cómo se sienten. , sin intentar cambiarlo o distraerlos de su dolor “, dice.

En lugar de tratar de “arreglar” la situación, Shutt sugiere tratar de anticipar las necesidades básicas de su pareja en un esfuerzo por ayudar a que sus días sean un poco más tranquilos. “Eso podría significar pasear al perro cuando normalmente es su ‘trabajo’, hacer mandados, ir a cenar a su comida favorita, lavar la ropa o los platos, etc.”, dice. “Solo prestar un poco más de atención y hacer las cosas sin que se lo pidan será de gran ayuda”.

Diga el nombre de los padres en voz alta.

Uno de los mayores temores de los dolientes es que su ser querido finalmente sea olvidado, explica Shutt. “Si bien escuchar el nombre de su ser querido en voz alta puede ser doloroso, a veces también puede ser catártico, un recordatorio de que los demás conocían y amaban a su ser querido”, dice. “Es realmente significativo escuchar a otras personas hablar sobre nuestros seres queridos que han muerto y relacionarnos con ellos de nuevas formas a través de los recuerdos de los demás”.

Reconozca su dolor por la pérdida.

Aunque es comprensible que su pareja esté más molesta que usted por la pérdida del padre o la madre, trate de no desviar su dolor por la situación. “Si su pareja está devastada por la pérdida de un ser querido, es probable que usted también haya conocido y amado a esa persona, y debe ser amable y comprensivo consigo mismo, así como con su pareja, mientras ambos se embarcan en el viaje. de curación “, dice Shutt. “Descubra qué le ayuda a sentirse seguro y saludable y asegúrese de que estas cosas estén bien antes de intentar ayudar a los demás (cierto en todas las áreas de la vida, no solo en el dolor)”.

Aprenda a aceptar un silencio incómodo.

En un esfuerzo por ayudar a su pareja a superar los momentos difíciles, es posible que sienta la tentación de decir algo que pueda ayudarlo. Sin embargo, Shutt señala que la mayoría de las veces, es mejor no decir nada si no sale de forma natural. “Compartir sus historias y recuerdos de la persona que murió puede ser realmente útil y alentar a su pareja a abrirse sobre su experiencia y recuerdos, pero tratar de forzarlos será casi seguro que será contraproducente”, dice. “En general nos sentimos realmente incómodos con el silencio en cualquier escenario, y realmente se amplifica cuando estamos con alguien que está sufriendo, y muchas veces escupimos cosas totalmente inútiles, solo con la esperanza de aliviar nuestra sensación de vergüenza, que desvía la atención de la persona. de luto “.

Comprueba continuamente lo que necesitan de ti.

Segundo Pilar Jennings, Ph.D., Profesor de Psiquiatría y Religión en Union Theological Seminary y Conferencista en la Universidad de Columbia, un simple, “Cariño, ¿cómo puedo ayudarte hoy?” será de gran ayuda para ayudar a su pareja a recordar que usted está completamente a su disposición. “Las suposiciones sobre lo que necesitan pueden llevar a conflictos y resentimientos que crean dificultades continuas en la relación”, dice. “Suponga que no sabe lo que necesita su pareja, incluso si ha sido socio durante décadas y le comunica que desea brindarle apoyo de cualquier manera que lo satisfaga donde está”.

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